تبادل لینک هوشمند 
خبرنامه وب سایت:
آمار
وب سایت:
تنها انتقامي که مي تواني از کسي که زنتان را از چنگ شمادر آورده است بگيري آن است که وي را وادار کني او را نگاه دارد !
?????????????????????????????????????????
راز زندگي مشترک طولاني:
هر هفته به يک رستوران زيبا رفته و در زير نور شمع، شام شاعرانه ايي را صرف نماييد.
البته جدا از هم.
?????????????????????????????????????????
چون دو سال است ازدواج کردم، ديگر از تروريست ها وحشتي ندارم.?????????????????????????????????????????من در ازدواج شانسي نداشته ام، اولي مرا ول کرد و رفت، و دومي اين کار را نکرد.
?????????????????????????????????????????
اگر زندگي زناشويت را مي خواهي نگاه داري بايد در زماني که
اشتباه کردي اعتراف کرده و در غير اين صورت ساکت باشي !
?????????????????????????????????????????
من و همسرم بيست سال شاد بوديم تا آنکه با هم آشنا شديم.
?????????????????????????????????????????
يک زن خوب زماني که اشتباه مي کند، همسر خود را مي بخشد.
?????????????????????????????????????????
مردي براي يافتن همسر در روزنامه آگهي داد، فرداي آن روز صدها نامه براي او آمد که
نوشته شده بود:
مي توانيد همسر مرا بگيريد.
?????????????????????????????????????????
مردي با افتخار گفت: زن من يک فرشته است
مرد ديگري جواب داد: خوش به حالت، زن من هنوز زنده است.
?????????????????????????????????????????
نشان داده که فقط ??% مردها عقل دارند
??% بقيه زن دارند !!!
?????????????????????????????????????????
مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج مي کنند ، بر اثر کمبود حوصله طلاق مي دن
ولي نکته جالب اينه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج مي کنند !!!!
?????????????????????????????????????????
مردها سه تا آرزو دارن :
- اونقدر که مامانشون مي گن خوش تيپ باشن !
- اونقدر که بچه شون مي گن پولدار باشن !
و مهمتر از همه اينکه :
- اونقدر که زنشون شک داره زن داشته باشن !!!
?????????????????????????????????????????
بيشتر مردان موفقيت شون رو مديون زن اولشون هستند و
زن دومشون رو مديون موفقيت شون !!!
?????????????????????????????????????????
مرد اولي : امان از دست اين زنها !؟ زنم تمام دارائيمو برداشت و رفت !
دومي : خوش به حالت ! زن من تمام دارائي مو برداشت و نرفت !!!
?????????????????????????????????????????زن به شوهر : من احمق بودم که باهات ازدواج کردم !مرد : عزيزم چرا عصباني مي شي ! {سرگرمي يك}خب من هم عاشقت بودم اينو نفهميدم !!!
?????????????????????????????????????????
فرق پير دختر با پير پسر:
اولي موفق نشده ازدواج کنه
ولي دومي موفق شده ازدواج نکنه !!!
?????????????????????????????????????????
يه ضرب المثل آموزنده هست که مي گه :
مردن براي زني که عاشقشي از زندگي باهاش آسون تره !!!
?????????????????????????????????????????
مرد به زن : عزيزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دين رو به زندگيم آوردي!
چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !!
?????????????????????????????????????????
زماني که يک زن که با مردي ازدواج مي کند انتظار دارد که او تغيير کند ولي اينگونه نمي شود
زماني که يک مرد با زني ازدواج مي کند مطمئن است که آن زن تغيير نمي کند و اينگونه مي شود
?????????????????????????????????????????
يک زن در بحث حرف آخر را مي زند
بعد از آن، هر حرفي که مرد بزند، شروع يک بحث جديد است !!!
?????????????????????????????????????????
خداوند زن را آفريد تا هيچ مردي به مرگ طبيعي نميرد !!!
?????????????????????????????????????????
زن .يه به شوهرش ميگه: شوهر همسايه هر روز صبح که ميخواد بره سر کار زنش رو
ميبوسه!{سرگرمي يك} تو چرا اين کار رو نمي کني؟
شوهر ميگه: آخه من که زنه رو خوب نمي شناسم !!
?????????????????????????????????????????
بچه از باباش ميپرسه: بابا، تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگي ميکنند يا باهم هستن؟
باباهه ميگه: بچه جون، اگه زنها با شوهراشون يکجا باشن که آنجا ديگه بهشت نميشه !!!
?????????????????????????????????????????
مرد احساس را کشف کرد و زن عشق را،
مرد کار را کشف کرد و زن خانه داري را،
مرد پول را اختراع کرد و زن خريد را،
از آن زمان، مرد چيزهاي بسيار زيادي کشف و اختراع کرد، و زن همچنان در حال خريد است !!!
?????????????????????????????????????????
يک زن نگران آينده است تا زماني که شوهر کنديک{سرگرمي يك} مرد هرگز نگران آينده نيست تا زماني که زن بگيرديک مرد موفق مرديست که درآمدش بيشتر از مبلغي باشد که زنش خرج مي کند
يک زن موفق زنيست که بتواند چنين مردي را پيدا کند
?????????????????????????????????????????
براي اينکه با يک مرد شاد باشيد بايد او را کاملا درک کنيد و کمي دوست داشته باشيدبراي اينکه با يک زن شاد باشيد بايد او را کاملا دوست داشته باشيد و اصلا سعي نکنيد که او را درک کنيد?????????????????????????????????????????
مردان متاهل بيشتر از مردان مجرد عمر مي کنند در عوض مردان متاهل بيشتر آرزوي مرگ مي کنند
?????????????????????????????????????????
برنده جايزه نوبل ادبيات در زمان تقديم جايزه خود به همسرش گفت :
” اين جايزه را به همسر عزيزم تقديم مي کنم که با نبودش باعث شد من بتونم اين کتاب را تمام کنم ” !
?????????????????????????????????????????
زن خوب مثل دايناسور مي مونه که نسلش منقرض شده ولي مرد خوب مثل سيمرغ مي مونه که از اول يه افسانه بوده!
ميدوني بچه ي قورباغه و لک لک چي ميشه ؟
قلک !!! …
_______________________
مي دونين فرق بين زن وراديو چيه؟
اره هردوشون هرچي دلشون بخواد مي گن ولي هيچي نمي خوان بشنوند !
_______________________
کدام عضو مرد است که هيچ استخواني ندارد ، پررنگ است ، دوست دارد تلمبه بزند ، و در عشق بازي نقش مهمي دارد؟؟؟؟
.
.
.
اون عضو قلب است ، البته نظر شما هم مهم است…
_______________________
يه کلاغ تو آسمون تخم ميزاره ولي تخمش نمي افته پايين اگه گفتي چرا ؟
.
.سرگرمي يك...بدو بيا
.
عوض اينکه مثل گاو همينجوري بري پايين يکم فکر کن
خوب اسکول شورت پاش بوده
_______________________
مي دوني miscall چيه؟؟
.
.
.
واحد اندازه گيري زعفروونه ديگه مثلا ميگن يه miscall زعفرروون!!!
_______________________
ميدوني تفاوت شهرداري با صداوسيما چيه؟!
.
.
.
اولي آشغال جمع ميکنه و دومي آشغال پخش ميکنه…
_______________________
فرق باتري با مادر زن در چيست ؟
.
.
.
باتري حداقل يک قطب مثبت دارد اما مادر زن هيچ چيز مثبتي ندارد!!!
_______________________
مار و زرافه با هم ازدواج مي کنن بچه شون مي شه قورباغه !!! اگه گفتي چرا ؟
.
.
.
چون بچه دار نمي شدن بچه شونو از پرورشگاه ميارن!
_______________________
پنج دادش يه تاکسي ميخرن بعد يک ماه ورشکست ميشن ميدونين چرا ؟
.
.
.
چون پنج تايي با هم ميرفتن مسافر کشي !
_______________________
ميدونين چرا زن ها کمتر فوتبال بازي ميکنن ؟
.
.
.
چون کمتر زني حاضر ميشه با ده تا زن ديگه يه جور لباس بپوشه !
/
الا يا ايـها ممتحنون / چـرا هستيـد نگرون؟
بشينيد و بخوانيدو بدانيد / که امتحان فردا هست آسون!
.
.
.
امتحان بدون تقلب مثل کريسمس بدون درخت است !
(کي اس اليت)
.
.
.
فقط سوپ کلم است که حال آدم را بيشتر از امتحان بهم ميزند !
آلبرت انيشتين
.
.
.
امتحان اولين گام در جهت شروع چاپلوسي پيش استاد براي نمره ي ده گرفتن است !
کامي نيک صالحي
.
.
.
توصيف روزامتحان:
،لحظه اي که درآن دانشجومي خواهد سر به تن عالم آدم نباشد.
و درآن نگاه ها عميق مي شوند !
.
.
.
چيه؟ پريدي رو گوشي بيبني کي اس ام اس داده ؟ اين جاي درس خوندنته ؟
هنوز که نرفتي د برو د .. دههه !
.
.
.
تقلب چيست !؟
يک سري اعمال ننگين در صورت با عرضه بودن واين کاره بودن
شخص امتحان دهنده آخر عاقبت خوش وخرمي دارد.نوعي هلو برو تو گلو !
.
.
.
يه تعريف ديگه ار تقلب !
??يک روش غير اصولي و ناجوانمردانه براي نتيجه گرفتن در امتحان
??تنها روش اصولي و مبتني بر عقل براي {سرگرمي يك}نتيجه گرفتن در امتحان !
.
.
.
تعريف مراقب :
موجودي ستم کار و ريا پيشه که متاسفانه چشم و گوش و باقي حواس را هم دارد !
سيستمي که نقش دزدگيرمنازل را سر جلسه ايفا ميکند !
گالري ضدحال ! موجودي که روي سينه اش نوشته شده : من مراقبم،شما چطور!؟
يک نوع تله موش زنده !
.
.
.
دعاي پاس کردن ترم ! :
الهي ادرکني پاساً ترمي بالنمراتِ دهي وگاهِ دوازدهي
والحفظ من مشروطي والفلخِ اُستادي والغوِ امتحاني برحمهِ !
.
.
.
تعريف دانشجو :
موجودي است نحيف و لاغر که از تخم مرغ و گوجه تغذيه ميکند !
معمولا افسرده است ! و دشمني عجيبي با کتاب دارد !
مخصوصا شب امتحان !
.
.
.
يه تعريف ديگه از دانشجو ! :
فردي که به دنبال علم آموزي و توليد علم است
ها ايي دانشجو که وگفتي يني چه؟؟؟!!!!
.
.
.
اگر ديدي جواني بر درختي تکيه کرده
بدان امتحان دارد و هيچ کاري نکرده !
.
.
.
اين روزها هيشکي درس نميخواند !
شما چطور!؟
.
.
.
تعريف استاد :
منبع علم ، ژنراتور دانش ، نيروگاه انسانيت ، تبلوردانايي ، کوه توانايي ، مايه افتخارما
بابا تو ديگه کي هستي ترين موجود عالم ، خودصفا ، اندوفا ، دارنده انواع واقسام شفا
ضدجفا ، ياري گر ضعفا ، معلم الخلفا !
.
.
.
تو باهوشي تو حافظه خوبي داري مطمئنم قبول ميشي.
.پيامک تلقيني ، شايد فرجي شد!
.
.
.
درس خواندن چقدر دلگير است / در اتاقي که از تو خسته شده
گوش دادن به تيک تاک زمان / زل زدن به کتاب بسته شده !
.
.
.
دعاي شب امتحان
الدعا في لياليّ الامتحانيه
اللهم اهد کل الشّوت و المشنگ، لا يعلم من دروسهُ بقدر بز اخفش.
آمين يا کاشف المضطربين في الليالي الامتحانيه !
.
.
.
هان اي کساني که ازکتاب هايتان به عنوان اشيائي دکوري استفاده کرده ايد
اکنون فقط يک معجزه مي تواند کارنامه شما را زير و رو کند !
ستاد ايجاد رعب و وحشت شب امتحان !
.
.
.
راه مبارزه با خواب شب امتحان :
? – استفاده از چوب کبريت بين پلک بالا و پايين !
?- نوشيدن قهوه و چاي پر رنگ به مقدار فراوان !
? _ بهره گيري از آب يخ
?_ اقدام به خود زني !
.
.
.
توصيف شب امتحان
شب سوانح وسوختگي آنجاي دانشجو.شبي که در آن نسکافه و قهوه از واليوم ده هم خواب آورتر مي شوند
شب رقص وپايکوبي کلمات جزوه وکتاب بر روي سسلسله اعصاب محيطي ومرکزي دانشجو !
.
.
.
«دلم شور مي زنه، هيچي بلد نيستم، بعيدمي دونم بتونم کل کتاب رو بخونم،
شب ها کابوس امتحانو مي بينم و از خواب مي پرم و . . . !
از دفتر خاطرات يک دانش آموز / دانشجوي تنبل !
.
.
.
من هنوز يک دور هم کتاب رو نخوندم !
شما چطور!؟
.
.
.
حالا وقت براي درس خوندن داريم، کووو. . .تا فردا
زمزمه هاي شيطاني شب امتحان !
.
.
.
اگر ميخواهيد در امتحانات موفق شويد :
به نکات زير توجه کنيد !
آهاي به جاي اينکه راه بيفتي دنبال من بيايي پايين بشين درستو بخون تا موفق بشي !
اصفهانيه داشته نوار روضه گوش {سرگرمي يك}ميداده ميزنه آخر نوار ببينه شام ميدن يا نه
-----------------------------------------
تُو قلبمي ، تُو خونمي ، تُو تموم وجودمي ........ رفتم دکتر ، ميگن انگل داري
---------------------------------------------------------------
به دختره ميگن اگه دنيا رو بهت بدن چيكار ميكني ميگه من فعلا ميخوام درسمو ادامه بدم
---------------------------------------------------------------
به ترکه ميگن از قفل فرمونت راضي هستي ميگه آره فقط سر پيچ اذيت مي کنه!
---------------------------------------------------------------
عربه بلال مي خوره تا صبح اذان مي گه
---------------------------------------------------------------
يه مرده ، زنشو تو يه فيلم بد مي بينه آخر فيلم ميگه خدا رو شکر که فيلم بود
---------------------------------------------------------------
پيروزي افتخار آميز دانشمندان ايراني در عرصه انرژي هسته اي و دستيابي آن عزيزان به اورانيوم غني شده رو ولش کن " خودت چه طوري؟
---------------------------------------------------------------
يه ترکه به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟ ميگه ببرش باغ وحش. فردا رفقيش ميگه برديش؟ يارو مي گه : آره ، تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينما
---------------------------------------------------------------
يك گاو نر دنبال يك گاو ماده مي افته گاو ماده هي فرار ميكرده دست آخر به يك كوچه مي رسه كه بن بست بوده برمي گرده و با حالت درماندگي ميگه آخه چي از جون من مي خوايي گاو نر ميگه مااااااااااااااااااااااچ
---------------------------------------------------------------
گوش بده ببين چي ميگم . اگه يکي بهت پي ام داد گفت من حسن هستم و سراغ منو از تو گرفت بگو نمي شناسمش. اين يارو شماعي زاده فکر مي کنه گيتارش دست منه
---------------------------------------------------------------
يه پسره به دختره ميگه بوس ميدي؟ ميگه نه پسره ميگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من خودم زن دارم
---------------------------------------------------------------
يه دفعه يه پسره داشته راه ميرفته ميخوره زمين هواااااااااا ميره نميدوني تا کجاااااااا ميره
--------------------------------------------------------------
يه روز يه بابائي سوار تاکسي ميشه ، به راننده ميگه آقا لطفا من را دو نفر حساب کنين ، راننده برميگرده ميگه من تو رو پشه هم ...... حساب نميکنم
---------------------------------------------------------------
يه روز سه تا خانوم مرغه به هم ميرسن اولي ميگه چه روزگاري شده ، ديشب تو کيف دخترم يه عکس جوجه خروس پيدا کردم ..... دومي ميگه اين که چيزي نيست يه{سرگرمي يك} روز ديدم دخترم تو خيابون داره با يه خروسه ميگه و ميخنده .... سومي ميگه اينها که چيزي نيست من ديشب تو کيف دخترم يه تخم مرغ پيدا کردم
---------------------------------------------------------------
يارو ماشينش تو برف گير ميکنه زنجير نداشته ، سينه ميزنه
---------------------------------------------------------------
دختر و پسره داشتن با هم قايم باشک بازي ميکردند ، دختره به پسره ميگه تو چشم بگذار اونوقت من ميرم قايم ميشم ، اگه تونستي منو پيدا کني بغلم کن و بوسم کن ، اگه هم نتونستي منو پيدا کني من زير راه پله قايم شدم !
---------------------------------------------------------------
زن خوب براي ازدواج بايد سه تا خصلت داشته باشه : 1 - نجيب باشه يعني با جيب آدم کاري نداشته باشه ........... 2 - خانه دار باشه يعني از خودش خونه داشته باشه
4 - مثل ماه بمونه يعني شبها بياد و صبح بره خونه باباش ) ............... 5 - البته در حد متعالي اين که باباش وضعش توپ باشه و 3 تا سکته هم کرده باشه
---------------------------------------------------------------
اين هم يه شعر واسه بعضي دخترهاي امروزي :
آخر يه روز تيک ميگيري ، لباسهاي شيک ميگيري ، بابات را ميکني کچل ، تا بيني رو کني عمل ، با همراهت زنگ ميزني ، عينک رنگ رنگ ميزني ، اين دل و اون دل ميزني ، هي به موهات ژل ميزني ، جنس لباسات تريکو ، موزيک فقط از انريکو ، جوراب هاي فسقلکي ، روسري هاي الکي ، با اشوه هاي شُتري ، ميشيني پشت موتوري ، تو خيالت خيلي تکي ، فکر ميکني با نمکي ، خوشي با اين تيپ خفن ، حالا قشنگي مثلا ؟
ناز آن چشمي که سويش مال ماست / ناز آن دوستي که قلبش ياد ماست . . .
??? ??? ??? ??? ??? اس ام اس عاشقانه ??? ??? ??? ??? ???
براي ديدن تو ، چشم ميکند گدايي / به خدا که اين گدايي ندهم به پادشاهي . . .
??? ??? ??? ??? ??? اس ام اس عاشقانه ??? ??? ??? ??? ???
گرچه ما خوابيده اندر سايه ايم / در رفاقت تا قيامت پايه ايم . . .
??? ??? ??? ??? ??? اس ام اس عاشقانه ??? ??? ??? ??? ???
ياس بوي مهرباني ميدهد / عطر دوران جواني ميدهد
ياس ها ياد آور پروانه اند / ياس ها زندگي بخش خانه اند . . .
??? ??? ??? ??? ??? اس ام اس عاشقانه ??? ??? ??? ??? ???
دلم زيبا ترين دل هاست امروز / درون اين دلم غوغاست امروز
دلم را در طبق بنهاده بودم / دهم آن را به دست يار امروز . . .
??? ??? ??? ??? ??? اس ام اس عاشقانه ??? ??? ??? ??? ???
خنده بر خاري من اي گل بي خار مزن / من به پاي تو نشستم که چنين خار شدم . . .
??? ??? ??? ??? ??? اس ام اس عاشقانه ??? ??? ??? ??? ???
در عالم رفاقت محبت تقديمت ميکنم، تا در بيگانگي فردا فراموشم نکني . . .
??? ??? ??? ??? ??? اس ام اس عاشقانه ??? ??? ??? ??? ???
سکوتي بود بر قلبم که با آن ميزدم فرياد / اگر از شهر غم رفتي ، مرا هرگز مبر از ياد . . .
??? ??? ??? ??? ??? اس ام اس عاشقانه ??? ??? ??? ??? ???
روزگاري جاده بودم ، جاده اي غرق تردد / جاده اي کز رفت و آمد ، لحظه اي خالي نميشد
من که بسياري غريبان را به آبادي رساندم / عاقبت خود {سرگرمي يك}ماندم و ويرانه و تنهايي خود . . .
??? ??? ??? ??? ??? اس ام اس عاشقانه ??? ??? ??? ??? ???
بيا تا پرواز اعتماد را با هم تجربه کنيم ، وگرنه ميشکنيم بال هاي دوستي مان را . . .
اگه تا روز قيامت داشتنت نباشه قسمت / چم به راه تو ميمونم با دلي پر از صداقت . . .
نظرات شما عزیزان:
ادامه مطلب
